大湿地

被天使吻过的绿草地，让风一吹

天下人的心开始有点乱

翠鸟高过猛虎，安静大于逝水

寸草连心将湿润团团围住

怎么能够那么绿！

我像饥饿已久的羊，只顾埋头啃噬

不觉日头西斜，欢喜心多于想象力

只有牙齿愈发锋利，吞咽大美

亦被大美所吞，一直到

那么多那么多的绿

瞬间变成一片白

瑜伽冥想及其背面

此时，冥想

目光闭合，五心向上，触须打开

于清泉开始的地方，腾挪或假寐

靠近生，靠近死，靠近空白

可以薄，像一页纸托起发黄的文字

可以小，被母亲的双手捧着交还爱人

必须新鲜，超过植物，面向太阳

必须重新学会说话，原谅错误

原谅每一声朝向羽毛的步伐

我被自己装载起来

被血液充盈，温暖

下至脚趾，上通眼睑

然后是云朵，是孔雀

或者，一粒米

心，睡在了天上

身体，坐进土里

因为简单，我将简单的背面唤醒

因为轻，我将更多的重——催眠

十点一刻的北京

这是房间内最后的火柴

如果火苗的颤抖，是因为我的手

拜托就让潦草的诊断将它吹走

举起空荡荡的双臂

正像十点一刻的北京

广厦万千，按部就班

目无表情的人群

有着毫无悬念的剧情

就连野鸽子也有剧终可憩

病理未明的城市

指望一场热泪的核磁共振

这是我留下的断发以及

用过的面纸巾，三分钟后

门锁一碰，荡然无迹

除非我流淌在右肩衬衣上

那一小点点，可耻的潮湿

正如白云之上，露水的马蹄

九年

我爱尽了天下锦绣

针的暴力，线的棉柔

这进进出出的重叠多么和谐

如果丝绸说不出口

那刺下去的疼，一定是女人的

多少浓云翻卷都放下了，而我

胸有化不开的墨团，只能

描摹山水，不会小娇娘

绣箍上尘土太深，九年前

绣上的一朵海棠，还张着小嘴

有着河北口音和体香

我被卡在其中，断成两截

爱过的身体何其辽阔

里面的部分，九年，

外面的部分，九年

又九年

唯大海苍茫

从海水高处站起，你来了

挂满水草、牡蛎与马鞍藤的根须

赴约的脚踝，比真理苍白，比欲望更直接

我多么爱吃这海浪退去后的咸腥

尘世里的爱，既荒诞又虚无

在大空洞里，我一边流泪一边倒退，前拥

用乳尖在你腹部划下我的名字，它是我的

再用嘴唇在你胸口写下“爱”

天地很大，你要爱我之外的更多

身后是礁石的海门，前面是森林客栈

时间如白纸无边铺展

心有百千狂草，终究是楷书一抹

唯大海苍茫，并无止休

对不起

因为埋头走路，惊扰一群

正在吃草籽的麻雀，真对不起

红绿灯处，无法下车帮助

一条试图过路的野狗，真对不起

从南方贩来的花，滞销冰雪处

我不能全部买下来，真对不起

置新灯一盏，散漫窗前

不会有人举头眺望，真对不起

邻居家在杀鸡，传来阵阵惨叫

我救不了它，真不对起

要过年了，每时每刻都在杀戮

每一步，非生即死，真对不起

每时每刻，我都想把自己

装进你的兜里，真对不起

我没有与绝望的对抗体

对不起，我把自己

活成了这三个字

敬亭山饮

好山水间住着好人也住着好诗

敬亭山上有你我也有敬亭

两三杯薄酒，四五尺生宣

六七枝梅竹，一抔隐士的出入心

出入，在物我之间

左执青弋江，右擒白云边

送别的船桨载不动三千尺桃花水

举手加额，好大的苍茫啊

既是李白的白，也有汪伦的汪

可以落款了，在敬亭山下

我醉宿花海，一颗无处安放的心

像一枚闲章

稳稳落下来

立春记

在云南，我一路总在辨认

过澜沧江，它是雷平阳的

过哀牢山，它是海男的

见有颜色的蝴蝶，是唐果的

遇普者黑的桃花，是健如风的

就连一颗柿子树上空膛的果实

也只属于树上七只不知名的鸟儿

戊戌，卯时，立春

我与鸟儿一同站立在云南多年

罕见的寒流中，问它们

是否于果肉中找到安全感？

是否适彼乐土？鸟儿转身

盯住我：你还要什么？

立春，蛰虫始振

病愈，拥暖，有红糖水与蛋黄酥

美人敲门送棉被

立春，鱼陟负冰

不吵架，无焦苦，新绿摆放正东

窗外绵延新翻的红土与青丘

立春，东风解冻

我醒来，照旧目光温柔而凌厉

不迎合，不畏惧，床上写诗

立春，我没有想起我的北方

只一扇窗帘，被反复打开合上

在云南，普者黑，桃花岛

3205房间，下午五点钟，雨中

我推开眼前这片山水

透过桃花，辨认出属于我的窗口

春天，开始高悬于头上

南昌半夜醒来

在南昌半夜醒来惊见对面

走廊里有黑影在吸烟

我腾身坐起，洗漱，收拾行李

然后，也在暗处点起一支烟

或许，对面的黑影需要陪伴

或许，我们这样对峙着共同迎来第一声鸟鸣

是一件大事儿

这事儿的确挺大。我们随时

可以中断这场彼此的帮助与恐吓

比如我拉上窗帘，比如他掐灭不肯间断的鬼火

可人生真是乏味啊，我错过的回忆已经太多

“没有回忆怎么祭奠呢？”

此时天光大亮，我分泌了足够的多巴胺

我已经看不到对面的一切

我所有的诗都来自床上

我想早日停下写诗，假如

能够心境平和。我想

早日远离电脑，假如能够

远离孤独。孤独是杯子

今天用它喝水，明天还得用

这多像一场游戏，为它上瘾

为它倍受折磨和自责

我想手提菜蓝，穿宽松衣衫

对生活保持一碗榨菜肉丝面的热度

这热度会让人像泡面一样坨了

心甘情愿地软糟糟

可我却这样干燥

我所有的诗歌来自床上。黑夜无数

触须伸向所有能想起的人、植物

星汉银河。有如神助

可我是如此卑微、浮躁、才华缺少

神微笑着拿来自己让我记录

我的心只想哭

是生活的慌张，导致

家居的杂乱；是内心的空

导致文字的拥塞

我根本不去拂拭上面的尘土

和内部的珍珠。找尽理由懒惰

因为实在太需要理由

我对文字的图谋恰好和境遇相左

对自己的消融恰是对世道的消解

爱我和烦我的人，明里暗里

关注我的眼睛们

如果我哪天能够只字不写

请祝福我或者嫉妒

反之亦然